前不久和男友分手，微信上想删又不想删的感觉，天天看着对方发的朋友圈，情绪有点低落。

想起自己的第一个男朋友。我们是在毕业前认识的，他是我师弟，当时他追我一段时间，我不想跟他一起是因为我准备毕业了，大概不会留在这座城市。他说他知道的。后来谈着我俩还是在一起了，这是我第一次谈恋爱。没经验，学着谈，学着在任何时候都考虑对方，例如出游的时候要想着买手信给他，生日的时候花点心思，学着一起吃饭聊天加深感情，夜晚拉他出来校园到处走走，那时我还没定下工作。

他比较小鸟依人，也很乖，我大师兄主义，他知道我在学校是几个组织的主席，那时他正准备竞选学生会的部长，白天经常上我宿舍找我聊演讲、做PPT等事情，顺便过来见我。那时左右宿舍的人都知道有这样一个师弟经常过来学习。对待他就像对待小师弟一样，我从来不会发脾气，他也很乖，从来没吵过架，每天的生活很安静，学习怎么好好去对待一个人。

毕业那天我带他去了我们班一起拍照，知道和不知道的都在起哄我们。

毕业前我接到一家名企的面试通知，面试时间是学校封宿舍的第二天。前一天晚上，他跟我在操场走着，很是感伤。

毕业后，我们仍有保持联络。2个月后，我们在电话里正式分手，很平和那种。

次年1月某天，一个人在市区的沃尔玛瞎逛，心情有点低落。有人手机APP了我一下，问要不要一起去附近酒吧，刚好Match了我的想法，就答应了。酒吧门口碰了一下面。对方胖胖的，穿着得体。我们进去的时候酒吧还没有什么人，可能是时间还有点早，还有是星期天。他左一句右一句的问着，内容不外乎平时软件上大家查家底的问，因为第一眼不是我喜欢的类型，所以我相对比较冷淡。喝了几杯后，他加点了1打酒，我说你干嘛点那么多，我我不能喝。

他让我别那么扫兴，一起喝完。我也是比较烦人的类型，搬出了不少理由，如明天还要上班啊，我要讲课，而且我不能太晚回去等。他倒是没理我，一杯一杯的喝着，偶尔让服务员过来和我们聊两句，碰几杯。看得出他经常过来这家，后来剩下6瓶左右，我跟他说我要走了，不然会影响我明天上午上课。他说你把这些喝完就走吧。我说不行，后来又乱扯了几句，我说我真的要走了，然后我拿起酒连喝了4瓶，说剩下的你搞掂吧，然后我就走了。他从后面追上来，大声说，你刚才骗我，你说你不能喝!我说我不能喝，不是指这个不能喝。我叫了部的士，跟他道谢了句今晚的招待，然后就走了。

后来他一直通过手机APP我，可能是因为我是他喜欢的类型吧，后来约了几次出去吃饭，一来一往的相互请客，到后来我做了他男朋友。其实那时我并没有非常喜欢他，经常听到一句话说什么你喜欢的人和喜欢你的人，我那时在想，离开了校园后，我的光环已经没有了，自己也长得普普通通的，尝试和一个喜欢我的人在一起吧。那时是抱着这种心态。

他较大男人主义，做着金融行业，读书时期也是半个学霸的类型。他经常过来我住的地方做饭给我和我的室友吃，因此我的室友蛮喜欢他，一个星期没过来就追着问我干嘛不来了。他住的地方离我这边有点远，所以基本不会在我这边过夜，不然会影响第二天上班。我也没有出去过夜过，这样看来我们还真有点矜持。

相处久了，他消极的一面就表现出来了，喜欢埋怨，也懒惰。我属于情绪易低落，但行动特别积极那种。所以相处久了，我们便会有些摩擦。

有次我喉咙发炎的时候，他坚持带我去吃辣，我特别反感，后来就吵了起来。这是第一次吵架。

在一起的那段时间，工作上我很受领导重视，特别忙，经常加班到21:00，压力很大，情绪也不好。那段时间他工作遭遇挫折，情绪也不稳定，很消极。于是我们更容易因为一点小事吵架，那时我们双方都没有很好的体谅对方，可能是跟恋人相处的经验太少吧，同时也刚刚经历着工作环境生活环境带来的变化，大家心理上情绪上都不太适应，容易愤怒。

后来他住的地方被小偷洗劫，基本上值钱的东西都被偷完了，加上工作的事情，情绪很低落。我很用心去鼓励他，希望他振作，那段时间我们关系反而缓和了很多。其实那段时间我想了很多，想分手，但又不忍见到他一直消沉下去，不想在这个时候打击他。我想鼓励他，想他振作起来后再找合适的机会谈分手的事情。后来他说想回家休息一段时间，我借了些钱给他，之后失去联络。

有那么一周的时间，我多次尝试拨通他的电话，但都是关机状态，微信、QQ也是不回。那时有一种不知道是不是出事了，以及该不会就这样没有骨气的跑了吧的想法。如果是后者我真的会很生气和伤心，我生气他为何做这样的事，钱还不还已经不在关心的范围内。

后来他主动联系了我，说了些抱歉的话，我当时没有说太多，这个时候离他回去已经过去了2个月，基本上我已经没有再想这件事情。他不愿意告诉我近况，也不愿意告诉他的位置，我没追问，我觉得人没事，而且不是我想得那种没责任的跑路就好，其他的我也不想再纠缠。他跟我说他一直记得有欠我钱，我说等你情况好转再说吧，然后他提了分手，叫我找一个比他更好的，我同意了分手。之后没再联络。

中秋节的晚上，有个人突然手机APP了我，当时我在跟朋友聊天，没怎么理他。早上起来收到他主动发来的个人照，很阳光，体型和样貌都是我喜欢的类型。很天菜。

他很主动，聊的内容恰好都比较有共鸣，后来我们一直有在保持联系，直到有一天他告诉我他看了我的微博，说：你以前在大学这么厉害，但是你好逗B哦。我问他为何会知道我的微博，他说他只是把我的名字放上去就搜出来了。

他的情况让我对他很感兴趣，高学历出身，在国外待过一段时间，懂西厨，能流利的粤语，这点戳中我内心幼稚的一面，我觉得非粤语为母语的人，讲粤语的时候很好听，很有趣，我很喜欢听。

后来他约过去他的城市玩，尝试一下他的厨艺。于是我选了一个周六中午过去。第一次在车站见到的时候，他本人和我想象中差别不大，下午一直在他家聊天，整个相处过程比我想象中君子100倍，就像同学一样，正正经经的聊天。来之前，我预感会不会发生些事情，挣扎了一下后，我扔了1合安全套在背包里。

他的厨艺很西式，做的东西味道很不错，人也很好相处，有一点直男萌感，他本人性格行为真的很直，爱好登山越野打篮球之类的，说话思维很直，为人低调。如果在软件上PO照PO简历，估计早就成网红了。

晚上我们坐在客厅的沙发上，他让我给他看手机照片，我不肯，于是他想抢，然后我们俩拉扯了一会后，最后落在他压着我，我护着手机的姿势上。我俩贴得很近，他定了在那里看着我，我有预感准备要发生些什么，但又担心预感错了，于是我跟他说我有点困想洗澡了，然后就中止了这个尴尬的场面。

晚上我们俩睡的很开，中间隔了条黄河。当晚我一直睡不着，内心很紧张，而他很早就睡着了，因为睡不着的关系，我经常翻身，他醒了几次，我觉得很纠结，一直跟他说不好意思，最后一次醒来的时候他一把把我抱进怀里，跟我说：这样睡能睡着吗?然后我推开他：这样当然睡不着啊，我更加紧张啊。他笑说：你为什么紧张啊。我：我也不知道啊，我从来没试过这样。然后他抓住我的手说：睡吧。

星期天下午离开的时候，他在开门之前突然间拉住我，说不希望我走。然后我抱住了他，没说什么，然后他陪我去了车站。

后来我俩在一起了。他很用心，有一次我去他家时，看到他专门买了很多我喜欢吃的东西，带我去我喜欢的地方，那时我真的很感动。

我曾经有一次很受伤，我在广州见到一罐很漂亮的糖，第一时间想起的是他，就算我记得他跟我说过不喜欢吃糖，但我还是买了。我送给他的时候，他很冷的回复说他跟我说过不喜欢吃糖，叫我带回去。我跟他说可以摆着，因为外形很好看。他说不要。我那时想生气，但是抑制了脾气，安静的把糖收回去。没有吵架，但是很难过。心里一直想着，不要吵架，不要为小事吵架，没必要。

我们中间有吵过2次，一次是我出差的时候，他抱怨我出差后没时间理他。另一次是因为一件小事，也是这件小事，导致我俩分手。

后来我反思了很久，到底为什么我们俩会分手。是我的原因?他的原因?还是我俩都有错?

分手后我偶尔会上手机APP看看他最近一次的登录记录，发现自分手后他已经没再登录，只能从微信里知道他的一些近况。

其实导致我们分手的事情是一件误会，但是那时我们都有点激动，没有人肯让步，或者说丧失理智后让我们都无法正确冷静的去解释、去调解一件事情。

有那么一段时间，我想跟他解释，就算不做情人，也不希望带着误会下去。但是每一次冲动上来时都忍住了，想想，或者对方早已没把这件事放心里，甚至他可能觉得他是被我伤害了，就算解释也无法释怀。

这段恋爱让我反省了很多，我一直把分手归咎为自己的原因。后来我有一段时间没再上软件，浏览跟交友、同志相关的信息，专心投入到工作中，也就是这段时间，是我最难熬压力最大也最出工作成绩的时间。

后来我想了一个他真有喜欢我的理由，就是那段时间我压力大，胖了7.5KG，公司里的人都叫我减肥，唯独他说他觉得不胖，而且觉得我应该再胖5KG才刚刚好。我当时在想，这难道就是真爱吗?

年末，朋友圈同一时间出现了一条有趣的微信，是一个ALOHA中的朋友发的，加了微信后一直没聊过。于是我在那个朋友的微信里留言了一句。

因为这个开头，我们相互熟悉了起来。他算是半个网红吧，照片很是好看。我们聊了很多，在未正式见面前他已经把我当成了他的另一半一样看待，我比较犹豫，印象中认为网红应该很多人追，而且是异地，有前面一段经验，认为不太靠谱。所以我不太热烈回应他的示好。

后来我们见面了，其实我对他好感度不高，但是考虑到之前几段经历，认为人应该学着接受对方的不完美，包容和接纳，这世上难以找到一个跟你心目中所有条件完全匹配的人，特别是自己也不是天菜一个，实在没必要这样。他比较傲娇，也有着这个年纪应有的成熟。他的交友软件不常上，但每次一打开都是上百条留言信息。有时我也笑说，我人生中只试过一次这样的待遇，而且不是因为我的外形，而是才华。

我们相处的那段时间，天天准时准点的嘘寒问暖，朋友圈留言傲娇等等，后来一天，他突然跟我说觉得我们俩不太适合，要分手。其实分手前我已经感觉到一些苗头，但是我不想说出来，希望他先说。我比较平静的接受，我也没有过多的问到底是什么不适合。那时我觉得他或许不喜欢我的小孩子性格，毕竟他年纪比我大，也比较傲娇，可能需要一个很成熟的另一半吧，我没有追问他，觉得实在没必要死缠烂打或者逼着对方说出一些更难听的话，这样大家都不好受。我也有点失望，因为我们相处时间比较短，他只看到了我孩子气的一面，没有看到我成熟的一面。或许他舒服了，但是我并不好受，因为我发现我开始习惯了他固定时间的嘘寒问暖，知道自己已经接纳了他在我心中的不完美，知道自己想安安静静的跟他开展感情生活，但是没想到，真的有点突然。接下来的一周，我留言了一句我想说得话给他，但我请他不要回复我。情绪就是一种明显的失恋感觉，比之前的都要强烈。

这是我分手后的第二周。

后来我再想，2年时间的感情生活，我是成长了很多。一是不怎么上软件了，二是对爱情仍抱有希望。

校园时期有过不少欣赏我、喜欢我的人，但当时情感比较青涩，专注的喜欢着一个不可能的人，专注的做着自己喜欢的事，专注的在校园里发光发热。我有时也庆幸，尽管自己长得一般，但我的认真努力有很多人看到，并且愿意被这样的我吸引。

出来社会后，自然而然的会放下校园的光环，学着低调做人，校园里的事情对社会上的人可能已经没有任何吸引力，更不值得一提，自己只是这个社会圈子里极其普通的一员。

也会有些难过，如果长得很天菜，或许根据不需要那么努力或遭遇到某些挫折。

后来我很少去想这个负面的事情。因为我很早已经愿意接纳自己是个GAY，愿意接纳自己的不完美，愿意认真考虑并付诸实践一条我应该走的不能放弃的路。

我说是自己很孩子气，其实我知道，这个孩子气的一面只有我喜欢的人，才能看到。

就像是我好朋友说得那样，我知道你很优秀

就是突然的想抒发一下，晚安!